Két futballbíró ül a kocsmában, beszélgetnek. Amikor elmúlik éjfél, bezár a kocsma, de tovább szeretnének még beszélgetni. Mondja az egyik bíró: - Gyere, elmegyünk hozzám, aztán iszogatunk még. Odaérnek, ajtót nyit az asszony, csattan is egy pofon: - Hol jártál, te szerencsétlen? Elmúlt éjfél, és még felhoznád a haverodat? Na tűnjetek innen! Mondja a haver, hogy nem baj, majd felmennek hozzájuk. Odaérnek, a feleség ajtót nyit: - Szia, szívem. Jé, itt a barátod? Gyertek csak be, üljetek le, iszogassatok, cigizzetek nyugodtan, majd kiszellőztetek. Elámul erre a vendég: - Hogy-hogy a te ...
(Katt a folytatásért!)

A többi fotóért, és a teljes cikkért kattints a képre!

- Személy? - Igen. - Szakállas? - Igen. - Falumbeli? - Igen. - A templom mellett lakik? - Igen. - Három gyereke van? - Igen. - Rákérdezhetek? - Igen. - Ki az?

A többi képért kattints a teljes bejegyzésre!

(tovább…)

Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a kopasz fején élcelődik. Egyik nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól: "Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám", cselekvésre szánja el magát. Ő is végigsimít a saját fején, és az mondja: - Most, hogy mondod... Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.

Három férfi ül meztelenül a szaunában. Egyszer csak egy pittyegő hangot hallanak. Az első megnyom egy pontot az alkarján, mire a pittyegő hang elhallgat. A többiek kérdően néznek rá: - Ez a személyhívóm volt - mondja - Nekem egy mikrochip van a bőröm alá ültetve.Néhány perccel később telefoncsengést hallanak. A második férfi a füléhez emeli a tenyerét. Miután végzett a beszélgetéssel, megmagyarázza a dolgot:- Ez az én mobil telefonom. Egy speciális mikrochip van a kézfejemben. A harmadik férfi úgy érzi neki is fel kell mutatnia valamit. Kimegy a szaunából, át a mosdóba. Mikor visszatér ...
(Katt a folytatásért!)