Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól: - Hogy vannak a gyerekeid? - Jaj, ne is kérdezd! Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül. Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe. - Szegény fiad, jól kifogta! És a lányoddal mi újság? - Neki arany élete van. A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.

A többi képért kattints a teljes bejegyzésre!

(tovább…)

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát: - Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni? - Hát... Biztos a vízből! - Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért? - Persze, atyám! Azért, mert marha!

A lakásavatón a háziasszony elhűlve olvassa az egyik csokron a feliratot: "Nyugodjék békében". Amikor másnap reklamálva felhívja a virágboltot, a boltos próbálja nyugtatni: - Elnézést kérünk a hiba miatt, elcseréltük a csokrokat. De képzelje magát a másik fél helyébe, aki a temetésen azt olvassa: "Gratulálunk az új otthonodhoz".

A pilóta szól az utasoknak, hogy kapcsolják be az öveket, mert leszálláshoz készülődnek. Majd odaszól a másodpilótához: - Ha leszálltunk, most már megd*gom azt a kis szőke Stewardess . Ezt az összes utas hallja, mert a pilóta bekapcsolva felejtette . Az említett hölgy rohan a pilótafülke felé hogy kikapcsoltassa. Rászól egy jókedvű utas. - Ne siess szöszi, azt mondta, majd ha leszálltunk