- Jó napot! A feleségemnek szeretnék egy ruhát venni a születésnapjára. - És milyen színű legyen? - Mindegy. - Mégis milyen fazonra gondolt? - Mindegy. - Na és a mérete? - Az is mindegy. Holnap úgyis kicseréli.

A falusi menyecske bemegy a városba ügyeket intézni. Dolga végeztével indulna haza, de a vonatot lekéste. Megszólít egy taxist: - Nem vinne el Kiskunbikkmakkfalvár¬a? Nincs nálam elég pénz, de majd elszámolunk. A taxis beleegyezik, elindulnak. Nemsokára egy lucernás mellett megáll a taxis, körülnéz, látja hogy nincs senki a környéken. Kivesz egy takarót a csomagtartóból, és leteríti a lucernás közepébe. - Jaj, de hát én nem csinálhatom ezt, férjezett vagyok, van két gyerekem! - kezdi el a nő. - És? Én is nős vagyok, van négy gyerekem és kétszáz ...
(Katt a folytatásért!)

Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:

1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó. 2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken. 3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul magas volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket ...
(Katt a folytatásért!)

Egy kisfiú első hosszú húzós napja után hazamegy az iskolából. Az édesapja megkérdi tőle: - Na, kisfiam, mi volt az iskolában? Mire így felel: - Semmi különös apa. - Jó volt? - Jó volt. - Jelentkeztél? - Jelentkeztem. - És felszólítottak? - Igen fel. - És mit kérdeztek? - Ki fingott?

A feleségem arra kért, hogy menjek el az orvoshoz és írassak fel valamit, ami jobbá tenné a házaséletünket. Mikor hazajöttem, odaadtam neki a doboz fogyókúrás tablettát, amit felírtak. Azóta albérletet keresek.