Ül a gazdag ember a feleségével az étteremben, amikor ráköszön egy szőke bombázó, szájon csókolja, majd továbbmegy. A feleség teljesen kiakad. - Ki volt ez??? - Nem titkolózom tovább, ez a szeretőm - válaszolja a férj. - Azonnal elválok!!! - Te tudod. De gondolj bele, villa, kocsi, ékszerek, ezekről mind lemondasz? A feleség nagy csöndben van egy ideig. - Te, nem a Kovács az ott a másik asztalnál? Ki az a nő vele? - Az a Kovács szeretője. Az asszony megint elgondolkozik, majd megszólal. - A miénk szebb.

Jelek, amik arra utalnak, hogy ritka rossz napod lesz...: Későn ébredsz - arccal a járdán fekve. Az ikertestvéred elfelejtkezik a születésnapodról. Megszólal és beragad a dudád, pont amikor a piros lámpánál egy csapat motoros mögé érkezel. A feleséged pajzán mosollyal ébreszt, de NEKED fáj a fejed. A főnököd azzal fogad, hogy ne fáradj a kabátod levételével. Reggel a madarak hangjára ébredsz. Keselyűkére. Az online szexpartnerkeresőn összehozott randipartneredről kiderül, hogy az anyósod.

3 nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna,egy vörös, és egy szőke. Először bemegy az elnökség elé a barna,kérdezik tőle: - Ön hova utazna az űrben? Barna nő: - Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek. - Rendben.Köszönjük.Majd értesítjük az eredményről. Bemegy a vörös. - Ön hova utazna az űrben? Vörös nő: - Én a Szaturnuszra utaznék,mert érdekesek a gyűrűi. - Rendben. Köszönjük. Végül bemegy a szőke. - Ön hova utazna az űrben? - Én kérem szépen a Napra utaznék! - A napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van,hogy már a Nap közelében elégne... Szőke ...
(Katt a folytatásért!)

- Na ez milyen állat? - áll meg az oroszlánketrec előtt az apa a kisfiával. - Nufi! - vágja rá a gyerek. Mennek tovább és odaérnek a zsiráfhoz: - Na ez milyen állat? - Nufi! Amikor a vízilóhoz érnek, az apa már biztos benne, hogy fia tudja ennek az állatnak a nevét. - Na milyen állat ez? - Vízinufi!

Sánta bemegy a cukrászdába: - Jó napot kívánok. Van rétes? - Sajnos nincs. Sánta elindul az ajtó felé. Bejön egy kisfiú, kér egy rétest, kifizeti és kimegy. Sánta visszamegy és megkérdezi: - Nekem mért nem adott rétest? - Hát tudja: Aki nem lép egyszerre...

- Miért megy a szőke nő egy konzervvel a háza tetejére? - Mert az van a konzervre írva, hogy a szavatossági idő a tetőn van!

- Miért rakja a szőke nő a poros szőnyeget a hűtőszekrénybe? - ??? - Hogy kirázza a hideg.

A nyomozó kérdi a csinos titkárnőt: - Hölgyem, nincs valami ötlete, hogy miért ugrott ki a főnöke az ablakon? - Sajnos nincs. Pedig olyan kedves ember volt. A múlt hónapban vett nekem egy igazi szőrmebundát, a múlt héten egy sportkocsit, ma pedig egy igazi gyémántgyűrűt! Aztán azt mondta, szeretne velem lefeküdni, és megkérdezte, hogy mit kérek cserébe. - És mit mondott neki? - Azt, hogy az irodában mindenki 50 dollárt szokott adni...

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor: - János bácsi! Milyen tábla volt ez?! - Úgy néztem, fiam, búzatábla...

Doktor úr! Ha itt megnyomom a térdemnél, fáj, ha megnyomom a hasamnál, akkor is fáj, ha megnyomom itt a könyökömnél, akkor is fáj, segítsen rajtam! - kéri a páciens. - Uram, ugye Ön rendőr? - Honnan tudja??? - Önnek el van törve a mutatóujja.