Egy asszony a vádlottak padján ül gyilkosság miatt. Az ügyész azt kérdezi tőle: - Tehát, amikor a férje a reggeli mellett ült, és maga észrevétlenül beletette a mérget a kávéjába, majd odaadta neki, egyáltalán nem érzett semmit? Nem volt bűntudata? Nem érzett sajnálatot, amiért hamarosan meg fog halni, és nem sejt semmit? - Hadd próbáljak visszaemlékezni... De, tulajdonképpen volt egy pillanat, amikor tényleg sajnálatot éreztem. - Mikor? - Amikor rám nézett, és azt mondta, hogy kér még egy csészével.

Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egy megbeszélésre, mivel kevésnek találták a befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle. - Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők tévedtek az adó megállapításánál. - tanácsolja a könyvelő. A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér. - A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekintenek a büntetéstől. - javasolja az ügyvéd. Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot ...
(Katt a folytatásért!)

Nyuszika füvezik a folyópartján, odamegy hozzá a vidra: - Mit csinálsz, nyuszika? - Füvezek, vidra! - Megmutatod, hogy kell? - Szívj egy jó nagyot, majd tüdőzd le. Szippant egyet a vidra és kifújja. - Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki! Sehogy sem megy a vidrának. - Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá! Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a víziló, látja hogy a vidra milyen jól érzi magát. - Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a víziló, ...
(Katt a folytatásért!)

Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, véletlenül a könyöke ütközik a nő mellével. Gavallérosan megjegyzi: - Hölgyem, ha az ön szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztos meg fog nekem bocsátani... Mire a hölgy: - Uram, ha a szerszáma is olyan kemény, mint a könyöke, akkor a szobaszámom a 264-es!

A negyvenedik házassági évfordulón így szól az asszony a férjéhez: - Drágám, olyan régóta élünk már együtt, jó lenne, ha semmit sem rejtegetnénk egymás előtt. Van-e valami, amit tudni szeretnél rólam, de még sosem merted megkérdezni? - Nos, igen. Éveken át töprengtem rajta, hogy míg a hat gyerekünk közül öt annyira hasonlít egymásra, a hatodik miért egészen más, mint a testvérei. Mondd csak, neki talán más volt az apja? - Be kell vallanom, hogy igen. - feleli szemlesütve a feleség. - Na és, ki az apja? - Te.

Az első közösségi oldalnak az IWIW-nek, mindenki nagyon örült. Megtalálhattuk a régi ismerőseinket, barátainkat. Napi szinten nézegettük az adatlapunkat és töltögettünk fel képeket. Mindenki számára új varázzsal hatott, hogy egy közösségi oldalnak köszönhetően mindig tudtuk, hogy kivel mi történik. Talán kijelenthetjük, hogy mindenki az IWIW-en kezdte a közösségi oldalas pálya futását. 12 év szolgálatot tett számunkra.

Olvasd el a teljes cikket!

Elmegyógyintézetben a rendes féléves mentális vizsgálatot tartják. Bemegy az egyik ápolt, leültetik, majd az orvos megkérdi: - Ha magát most hazaengednénk, mit szeretne csinálni? - Csinálnék egy csúzlit, és kilőném a bolondokháza összes rohadt ablakát! - feleli az ápolt. Ezzel véget is ért a vizsgálat, emberünket természetesen nem engedték haza. Kérdi a szobatársát, vajon mi lehet az oka? - Ilyenkor mindig azt kell mondanod, amit hallani akarnak - magyarázza a társa. - Majd én kiokosítalak, mit mondjál, hogy elengedjenek. Így is lesz. Újabb fél év után ismét behívják beszélgetni a ...
(Katt a folytatásért!)