Kisgyerek ágaskodik a ház előtt.Arra megy egy öreg néni. -Kisfiú, segítsek valamiben? -Legyen szíves megnyomni a csengőt! A néni megnyomja a csengőt. -FUTÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS!

Három elítélt beszélget az egyik magyar börtönben: - Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik. - Elkötöttem egy autót, 1 millió forintos kárt okozva. És te? - Én loptam az állam pénzéből, 2 millió forintos kárt okozva. - Hát te cimbora? Te mit csináltál? - Én 3 millió forintos kárt okoztam. - Na, akkor te vagy itt a legjobb. Hogy csináltad? - Hóvirágot szedtem. A tovább mögött további vidámság rejtőzik. (tovább…)

A szőke nő meghívja barátnőjét magához. A ház előtti parkolóban kiszállnak a kocsiból és épp indulnak fel, mikor a barátnő megkérdi: - Miért nem zárod be a kocsid ajtaját? - Tudod, félek, hogy feltörik.

Amikor egy férfi grillsütésre szánja el magát, a következő eseménysorozat indul el: 1. A férfi előveszi a kerti grillt és a faszenet. 2. A nő letakarítja a grillrácsot. 3. A nő lemegy a zöldségeshez. 4. A nő lemegy a henteshez. 5. A nő előkészíti a salátát és a zöldségeket. 6. A nő előkészíti a húst a sütéshez. 7. A nő egy tálcára készíti a fűszernövényeket a szükséges eszközökkel. 8. A nő kiviszi a lesikált grillt és a tálcát a férfinek, aki elterülve sört iszik. 9. A férfi elhelyezi a hússzeleteket a grillen. 10. A nő bemegy és megterít. 11. A nő elkészíti a zöldségeket. 12. ...
(Katt a folytatásért!)

A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani. Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet. Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet. 1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard ...
(Katt a folytatásért!)

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel? (tovább…)

Egy orvost felkeresi egy férfi: - Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek. Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra. - Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen. Ön mióta szenved? - Már húsz éve. - Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól. - Nagyszerű! - mondja a férfi. - A feleségem kint van a váróteremben. Beadná neki az injekciót most azonnal?

Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen? - Hét. - Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi? - Hét. - Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz? - Hat. - Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz? - Hét. - Miért mondod, hogy hét? - A francba, mert már van egy! (tovább…)