Figo,Ronaldo és Beckham állnak a mennyország kapuja előtt. Szt.Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle: -Mondd fiam! Szerinted mivel érdemled ki az örökkévalóságot? -Én egy művész vagyok,az én példámon felnőve lesznek a fiatalok nagy focisták,és igy megmentem őket a bűnözéstől. Szt.Péter elismeröen bólint. Ronaldo is ugyanazt a kérdést kapja,de találóan igy felel: -Amikor focizom,mindenkit egyenlőként kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác nekem ugyanolyan,mint egy madridi szupersztár. Szt.Péter ismét elismerően bólint. ...
(Katt a folytatásért!)

Nyuszika nagyon sokat ivott, és részegen sétálgat az erdőben, mikor találkozik a rókával: - Szia vöröske! - Te engem csak ne vöröskézz le! - Jó, akkor akár le is rókázhatlak.

A férj összeveszik a feleségével, de úgy, hogy nem is beszélnek egymással. Mivel korán kell munkába mennie, ír egy cédulát az asszonynak a hűtőre: "Légy szíves, kelts fel reggel ötkor, hogy elérjem a buszomat." Másnap reggel kipihenten ébred a férj, és megdöbbenve veszi tudomásul, hogy már nyolc óra van. Éppen elkezdené szidni az asszonyt, amikor a hűtőre rakott papírra téved a tekintete: "Reggel öt van, kelj fel! - Marcsi."

Japán és román munkások tárgyalják, ki mennyit dolgozik. A japán: - A 8 órából négyet dolgozok a családomért, kettőt a császárért, kettőt pedig Japánért. Mire a román megvetően: - Én négy órát lógok a munkahelyről a családomért, császárunk nincs, Japánért meg miért dolgozzak?

Az anyós kérdezi a vejétől: - Ha annyira utálsz engem, miért van kirakva a fényképem a TV fölé? - Csak azért, hogy a gyerekeknek elmenjen a kedve a TV nézéstől!

A városi tanító bácsi helyettesít a falusi suliban. Első dolga, hogy figyelmeztesse az ízesen beszélő srácokat a helyes kiejtésre:- Gyerekek, figyeljetek: nem vella, hanem villa, nem tenta, hanem tinta és nem penna, hanem... izé... toll!

Megyeget lassan szekérrel a székely bácsi, egyszer csak meglát az út szélén egy mini szoknyás szőke bombázót. Megáll és fölsegíti a szőkét maga mellé, szól a lovaknak és mennek tovább. Egy idő után a nő kacérkodva följebb húzza a szoknyája alját és azt kérdi: - Na székely bácsi,ezért mit adna? A bácsika csak nyel, majd a lovai közé csap. Nem sokkal később a bombázó újabb darabot mutat a combjaiból sőt már a tangája is látszik mikor újra megkérdi: - Na székely bácsi,hát ezért mit adna? A bácsika megint csak nyel és méregeti a nőt, majd újra a lovai közé csap. Eztán a szöszi ...
(Katt a folytatásért!)

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia.

- Mondjatok nekem vektorokat, gyerekek! - Helyvektor - kiáltja Pistike. - Bázisvektor - mondja Gézuka. - Móricka, te is mondjál egy vektort! - Hát, a konvektor...

- Miért nem ül le a székely a buszon? - ??? - Mert siet.