Idős székely bácsi kimegy az udvarra pisilni. Mikor bejön a házba, az egész gatyaszára csupa víz. Megkérdezi tőle a felesége: - Mi az, esett az eső? - Nem, fújt a szél!

Egy iskola gyerekpszichológusát megkérik, hogy vizsgáljon meg egy gyereket, mert az minden rajzát csak fekete és barna zsírkrétával készíti. A doki beszél a gyerekkel, de semmi különös nem derül ki. Személyiségteszteket töltet ki vele, de így is semmi. Végül ad neki papírt és egy zsírkrétakészletet. Mire a kölyök: - Huuu, ez igen! A suliban csak egy régi dobozt kaptam, amiben már csak fekete és barna volt...

- Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni? - ??? - Mert ki az a hülye, aki megkeresi?

Három barát beszélget. - Szerintem én nagyon jó férj vagyok, - mondja az első - mert hetente legalább kétszer kielégítem a feleségem. - Az semmi - mondja a második - én legalább háromszor. - Vicceltek? - kérdi a harmadik - Én minimum négyszer. - De neked nincs is feleséged. - Miért, nem a ti feleségeitekről volt szó?

Egy szállodában az egyik vendég reggel hívja a szobaszervizt: - Kérek két égett szélű tükörtojást, alig sült szalonnával, gyenge, zaccos kávét, vizezett narancslevet és két szelet kőkeményre sütött pirítóst. - Miért enne ilyen rossz reggelit? - kérdezi egy hölgy a vonal másik végén. - Mert honvágyam van.

Gyászjelentés egy skót újságból, ahol a gyászhírek egy mondatig ingyen vannak: "Szomorú szívvel tudatom, hogy feleségem, Mrs McDonald életének hatvankettedik évében elhalálozott Glasgow-ban, a Campbell street 3 alatt, ahová várom mindazon munkabíró hölgyek jelentkezését, akik 48-as ruhát hordanak és jelentős hozománnyal férjhez mennének egy hatvanöt éves, ám fiatalosan lendületes, tervekkel, ambíciókkal teli emberhez, kinek cipőboltja van a Stewart téren, hol is egyedülálló választék és mérsékelt árak várják továbbra is a tisztelt vásárlóközönséget, vasárnap kivételével mindennap, ...
(Katt a folytatásért!)

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki a közértből, belebotlottam egy 17-18 körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?... Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja.

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik: - Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le. Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki: - Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az? -Termosz - feleli az eladó. -Mire jó? - A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja. Megveszi, és másnap bemegy vele a munkahelyére. Előveszi a termoszt. Kérdi tőle a kollégája: -Mi az? - Termosz. - Mire jó? - A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

- Szép öltönyöd van! - mondja Kovácsnak a kollégája. - Új, tegnap kaptam ajándékba a feleségemtől. - És mire kaptad? Születésnapod van talán? - Nem, csak úgy meglepett vele. Tegnap hamarabb hazaértem a munkából, és ez ott volt ledobva a szék karjára a hálószobánkban.