Egy orosz, egy francia és egy német vitatkozik azon, mi a legjobb érzés a világon. Német: Tegnap a haverokkal 3 liter schnapsot és 5 liter sört ittunk meg. Szerintem ez a legjobb a világon. Francia: Tegnap a barátnőmmel 12 órán át szexeltünk. Ez a legjobb érzés a világon. Orosz: Tegnap megállt a ház előtt 4 fekete autó, kiszállt belőle 20 bőrkabátos KGB-s Kalasnyikovval a kezükben, és bekopogtak hozzám. - Ivan Szergejevics Rokosszovszkij? - Nem, egy emelettel feljebb. Szerintem EZ a világ legjobb érzése...  

A német, a cigány és a magyar utaznak egy repülőn. Egyszer a német kidob az ablakon egy ezüst kanalat, megkérdezik tőle hogy ezt miért dobtad ki? - Nálunk ebből van a legtöbb. Utána a cigány is kidob egy aranykanalat és tőle is megkérdezik hogy miért dobta ki az ablakon a kanalat, azt feleli: - Nálunk meg ebből van a legtöbb. Mire a magyar felál és kidobja a cigányt az ablakon. Kérdi tőle a német hogy miért dobta ki a cigányt? - Nálunk meg ebből van a legtöbb!

Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglátja szivarozni a szarvast: - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép napon a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, s szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a szarvas és elkezd szaladni a nyuszikával. Amint szaladnak, meglátják a rókát, az orra a kokainba lóg. - He te! - mondja a szarvas, itt a természet közepén kokainozol? Gyere inkább, s szaladj velünk, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a róka s elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit ...
(Katt a folytatásért!)

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány: - Hát Plébános Úr, mi történt magával? - Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba. Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik: - Hé, te! Mi az a kád? Mire a másik: - Honnan tudjam, nem járok én templomba!

A vizitre érkező orvos megdícséri a fekvőbeteget: - No lám, ma már sokkal könnyebben köhög. - Nem csoda doktor úr! Egész éjjel gyakoroltam!

"Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor elkezdenek porszívót gyártani." - Ernst Jan Plugge

- Milyen ige a "ver"? Cselekvő vagy szenvedő? - kérdezi a tanár úr Pistikétől. - A tanár úrnak cselekvő, nekem pedig szenvedő...

Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felesége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal: - Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem. - Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!

Férj hazajön a munkából. Levágja magát a tv elé és odaszól a feleségének: - Hozz egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony hozza a sört, de a férj kis idő múlva újra szól: - Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik! Az asszony nem érti, de azért hozza. Tíz perc múlva a férj újra: - Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg mindjárt kezdődik! Az asszony kiborul és elkezd üvölteni: - Na mi van? Ma este csak ez telik tőled? Csak ülsz a tv előtt és a sörödet vedeled? Te utolsó, senkiházi lusta állat! Te mocskos disznó, teee... Mire a férj szomorúan: - Hát elkezdődött...

- Hogyan horgászik a rendőr? - ??? - Fog egy halat és addig veri, amíg el nem árulja, hol vannak a többiek.