Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor 20 éves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránkhagyott kétmillió dollárt.

Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

-Miért mondják Micimackóra, hogy buzi? -??? -Mert kinyalja az összes köcsögöt. Beküldő: Gurmai András Mihály Köszönjük.

Két ír férfi: Patrick, és Chris hajótörést szenved. Szerencséjükre sikerül egy kis mentőcsónakot szerezniük, és abban evickélve hánykolódnak tovább a tengeren. Másnap reggel, amikor felébrednek, a habok közt egy lepecsételt palackot találnak. Kíváncsiságból feltörik a pecsétet, kihúzzák a dugóját, és-csodák csodájára-egy dzsin jön elő a palackból. A dzsin közölte velük, hogy mindössze egyet kívánhatnak, nem pedig hármat. Kis gondolkodás után Patrick ekképp döntött: - Változtasd az egész óceánt Guiness-szé! A dzsin csak tapsolt egyet, mire az egész óceán átváltozott a valaha főzött ...
(Katt a folytatásért!)

- Miért sírsz Móricka? - Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára. - De hát ezért neked nem kellene sírnod. - Először én is csak nevettem... Beküldő: ramrol Köszönjük.

1. Egy nyomozás során feltétlenül szükséges legalább egyszer ellátogatni egy sztriptízbárba. 2. Amerikában minden telefonszám 555-tel kezdődik. 3. A legtöbb kutya halhatatlan. 4. Ha üldöznek egy városban, bármikor találhatsz egy utcai felvonulást, amiben elvegyülhetsz. 5. Vannak különleges L-alakú takarók, amelyek az ágyon fekvő nőnek a hónaljvonaláig érnek, viszont a mellette fekvő férfinak csak a derekáig. 6. Minden bolti papírszatyor tartalmaz legalább egy francia kenyeret. 7. Bárki könnyedén le tud szállni egy repülőgéppel, feltéve, hogy az irányitótoronyból valaki szóbeli ...
(Katt a folytatásért!)

- Hogyan ismerjük fel a szőke iskoláslányt? - ??? - Amikor a tanár letörli a táblát, a lány kiradírozza a füzetét.

Lány és fiú beszélgetnek. Fiú: - Mi a foglalkozásod? Lány: - Az EDS Hungary EMEA North-Central HUB Központjában az ABN AMRO Team-hez tartozó Workplace Services - Service Deskjén vagyok Chat Support Agent. És neked? - Ács.

A tanító néni az összetett mondatokat tanítja. Mint lehetséges kötőszót, a "valószínűleg" -et adja meg. A gyerekek példamondatokat mondanak. Józsika: Édesanyám fogja a pénztárcáját és a kosarát, valószínűleg vásárolni megy. Tanító néni: Helyes. Zsoltika: Édesapám reggel magához veszi a táskáját, valószínűleg dolgozni indul. Tanító néni: Nagyon helyes. Pistike: A nővéremhez megérkezik a zongoratanár, lehúzza a nadrágját, a nővérem a bugyiját, valószínűleg beleszarnak a zongorába.

Az alkoholtilalom ideje alatt Kohn és Grün sunyiban alkohollal kereskednek. Kohn lebukik, és két évre ítélik. Szabadulása után hazamegy és látja, hogy Grün háza előtt hosszú sor kígyózik. Az emberek egyenként bemennek és egy üveg whiskyvel jönnek ki. Kohn este átmegy Grünhöz és kérdezi tőle: - Mondd csak Grün, szabad már alkoholt eladni? Megszüntették a tilalmat? - Dehogy is szüntették meg, még mindig tilos. - Hát akkor te hogy mersz alkoholt árusítani? - De kedves Kohn, én nem árusítok alkoholt! - Ne viccelj már, hogyan magyarázod akkor meg, hogy az emberek sorba állnak a házad ...
(Katt a folytatásért!)