Egy autóban utazik négy mérnök: egyik villamosmérnök, a másik gépész, a harmadik vegyész és a negyedik informatikus. Lerobban az úton a kocsi, tanakodnak, hogy mi lehet a probléma. Azt mondja a villamosmérnök: - Biztos a gyújtással van gond. Mire a gépész: - Szerintem elszakadt az ékszíj. A vegyész: - Biztos vagyok benne, hogy a benzin fogyott ki. Végül a programozó: - Szerintem toljuk vissza oda, ahonnan jövünk, és induljunk el még egyszer.

Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

Két rab beszélget: - Szerinted a feleségem megvár? - Persze. A Lánchíd is megvár, ugye? - Igen, azt hiszem, de azért nem mindegy, hogy közben hányan mennek át rajta...

Két jóbarát megy az utcán. Megkérdi az egyik: - Ha volna két szuper Mercedeszed, full extrával, két teljesen egyforma, az egyiket nekem adnád? - Tudod harminc éve ismerjük egymást, jó barátok vagyunk, persze hogy odaadnám! Mennek tovább, kis idő múlva újra jön a kérdés: - Komám, ha volna két szuper jachtod, teljesen egyformák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem adnád az egyiket? - Tudod, régen ismerjük már egymást, a gyerekeim keresztapja vagy, hogyne adnám! Mennek tovább, hamarosan újabb kérdés: - Barátom, ha volna két TV-d... - Állj, te tudod, hogy két TV-m van!

A nyuszi fiút tanítja nyuszilányokat izélni az apja. Magyarázza a fiának: - Nézd fiam, itt van a 3 nyuszilány. Csináld utánnam.. ...1-2-3! A fia utánozza: - 1....2.....3 Az apa kiakad: - Nem így fiam! Gyorsabban...1-2-3! A fiú újra próbálja: - 1....2.....3 Az apa megintcsak kiakad: - Nem, nem és nem! Gyorsabban! A fiú összeszedi minden tudását: - 1-2-3-4! Bocs apu!!!!!  

Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében öklével az ajtóba csap: - ... és még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...

Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszóoktatóhoz: - Mondja, tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?

Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátső sofőr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

A kis Petike panaszkodik a mamájának: - Képzeld mama, a tanító néni egyre butább lesz! - Micsoda? - Igen, ez így van. Eleinte csak mesélt, magyarázott, de most már mindent tőlünk kérdez.

Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. Nagyon ritka a vércsoportja, így nem nagyon találnak donort. Végül a zsidó Kohn, akinek azonos a vércsoportja, elmegy vért adni. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... ajándékba ad is Kohnnak 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét ad a véréből, de ezúttal csak egy nyamvadt rézgarast kap érte! Meghökkenésében Kohn el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen ezt mondja: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál, ...
(Katt a folytatásért!)