- Milyen irányba menetelünk, Kovács honvéd? - Jelentem, dél felé! - Honnan tudja? - Mert egyre jobban izzadok!

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát. Igor: - Most a hátam mögé teszem a vodkát, és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk, ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van? Szása: - Bal! Igor: - Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

Házsártos feleség mondja a férjének: - Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül! - Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal: - Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled. A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek. - Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti. A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek. - A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz. A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő. - Miért vagy ilyen szótlan, neked ...
(Katt a folytatásért!)

- Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmónikus házaséletre? - kérdezi a tanárnő. Móricka jelentkezik: - Az én nagyszüleim harmónikusan élnek. A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Egy házaspár szafarin vesz részt. Egyszer csak az asszonyt egy óriási hím gorilla kezdi kerülgetni. Látszik rajta, hogy rájött a párzási kedv. Az asszony felmenekül előle egy fára, a gorilla utána. Az asszony kétségbeesetten sikoltozni kezd a férjének: - Béla csinálj már valamit! Ez a gorilla meg akar erőszakolni! A férj röhögve: - Na ennek próbáld bemagyarázni, hogy fáj a fejed!

Vidéki kislány felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában? - Plútóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla, tovább már ne találgass. - Akkor Hektorral. Valamelyik kutyánkkal, az biztos.

Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet, és bekiabál: - Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül hang visszakiabál: - A repülőgépben, uram! Pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító: - Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben? - Egyszerű volt: A felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, ...
(Katt a folytatásért!)

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Idösanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - Fiam, hát ez mákostészta. - Annak elég savanyú.

Két barátnő beszélget : - Hallom, szakítottál a barátoddal. - Igen. - És miért? - Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.