Lepusztult, neander-völgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!

Az osztályban a tanárnő azt mondja a gyerekeknek: - Most dolgozatot írunk. Mindenki írja le, szerinte ki a 11 legnagyobb magyar! Óra végén már mindenki készen van, csak Pistike rágja a ceruzáját elmélyülten. - Mi a gond, Pistike? - kérdi a tanárnő. - Semmi, tanárnő, csak még nem tudom, ki legyen a kapus!

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét. - Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla? - Tudom is én... - Mikor volt a tatárjárás? - Tudja a fene. - De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este? - A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal. - És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán? - Sehogy. Én a vízvezeték-szerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.

Ember egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény. Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: - Jaj de irigylem magát. Valasz is erkezik: - Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Két görénytulajdonos beszélget: - És hol alszik a görényed? - A lábamnál. - És nem büdös? - Majd megszokja.

Józsi bácsi felmutatja a vonatjegyét a kalauznak, mire az így reagál: - De hiszen ez egy gyerekjegy! - Na, látja, most derül ki, hogy milyen nagy késésben van ez a vonat!

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának: - Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Bill Clinton és a pápa hivatalos tárgyalásokat folytatnak, a sajtó teljes kizárásával. Több óra megfeszített tárgyalás után megjelenik Clinton az újságírók előtt, és rövid sajtótájékoztatót tart: - A szentatya és én konstruktív megbeszélést folytattunk. Elmondhatom, hogy a felmerült kérdések 80 százalékában egyetértettünk. Ezzel Clinton elvonul. Hamarosan megjelenik a pápa is. Az újságírók megrohanják: - Szentatyám, az elnök úr azt mondta, a kérdések 80 százalékában egyetértettek! A pápa kicsit fáradtan helyesel: - Ez igaz. Viszont csak a tízparancsolatot tudtuk megvitatni!

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem! - Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra. Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle: - Takács néni, ismer engem? Mire a hölgy: - Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön ...
(Katt a folytatásért!)