Meséli egy férfi a kocsmában: - Képzeljétek, tegnap este amikor itt iszogattam veletek, egy fickó betört a házamba! - És, mi történt? - kérdik a többiek. - Agyrázkódást kapott, és kitört hat foga... A feleségem ugyanis azt hitte, megint én megyek haza részegen, és jól megverte!

A falusi templomba betéved egy parasztbácsi. Leül, és elkezd nézelődni. Amikor elérkezik a mise ideje, a pap megkérdi tőle: - Csak egyedül van itt, azért megtartsam a misét? Erre a bácsi: - Én nem vagyok nagyon okos, de ha kimegyek az ólba, és csak az egyik disznó jön a vályúhoz, azért megetetem azt az egyet is! A pap erre megtartja a misét, egészen belelkesedik, cifrázza kedvére. Két óra múlva megszólal az öreg paraszt: - Hát atyám, én nem vagyok egy okos ember, de azt tudom, hogy ha csak egy disznó jön a vályúhoz, azért nem adom neki az összes moslékot...

Az új tanárnő elé jóképű legényt küldenek a vasútállomásra. Felrakják a csomagokat a szekérre, a csinos tanárnéni a legény mellé ül a bakra. A falu szélén a legelőn egy bika éppen közösül a tehénnel. A városi tanítónőt lenyűgözi a látvány, s azt kérdezi a legénytől: - Honnan tudja a bika, hogy, izé, szóval, hogy mikor alkalmas a pillanat? - Elárulja azt a nőstény illata. Hajtanak tovább, most egy csődört és egy kancát látnak hasonló helyzetben. - És a csődör honnan tudja? - kérdi a kíváncsi nő. - Neki is a nőstény illata árulja el, ahogy a birkáknak és a kutyáknak is. Megérkeznek a ...
(Katt a folytatásért!)

Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól, van-e valamilyen nagy hangfaluk. - Persze van, ki is hozom. - Kihozza. Mire Gazsi: - Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb? - Persze, van. Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat. - Ez... ez nagyon jó lesz...és van-e esetleg mikrofonjuk? Mutat egy mikrofont is az eladó. Gazsi megkérdezi: - Ki lehet próbálni? - Persze. Erre belekiált a mikrofonba: - Dinnyét vegyenek! Dinnyét vegyenek!

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy beszélnie is kellene már, de az csak nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. Valahol a gyerek 14. születésnapja körül ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves. Egyszer csak megszólal a gyerek: - Sót! Az egész család meglepődik. - Jajj, de boldog ...
(Katt a folytatásért!)

Egy szőke nő jelentkezik egy állásra a rendőrségnél. Egy tiszt kérdéseket tesz fel neki: - Mondja, mennyi kétszer kettő? - Hmmm..., négy. - Rendben, és tudja-e mennyi száz négyzetgyöke? - Hmmm..., tíz? - Igen. Még arra feleljen, hogy ki ölte meg Abraham Lincoln-t? - Azt nem tudom. - Akkor most menjen haza, és gondolkodjon rajta holnapig. A szőke nő hazamegy, és azonnal felhívja az egyik barátnőjét telefonon: - Képzeld, nem csak megkaptam az állást a rendőrségnél, hanem máris dolgozom egy gyilkossági ügyön!

A szocializmusban a diákot felszólítja a tanár: - Na fiam! Sorold fel nekem a baráti országokat. - Csehszlovákia, Románia, NDK, Bulgária, Lengyelország. - Jól van! Ám a legfontosabb kimaradt: a Szovjetunió. - Az nem baráti ország hanem testvéri. - Ugyan miért? - kérdi a tanár. - Mert a barátait maga választja meg az ember.

A skót családban az anya aggódva szól férjéhez: - Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja. - Nem baj, legalább spórol. - Jó, jó, de azért már tényleg ki kéne csomagolni!

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez: - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb? - A jót. - Működött a légzsák!

Egy fickó sétál a sínek mentén, és egyszercsak beszorul a lába a sínek közé. Jön a vonat, fohászkodik a fickó: - Istenem, abbahagyom az ivást, ha kiszabadítod a lábam! Semmi nem történik. - Istenem, abbhagyom az ivást és a dohányzást is, ha segítesz! Semmi. - Istenem, abbahagyom az ivást, a dohányzást és a káromkodást is! Hopp, a fickó lába szabaddá válik, és épp csak el tud ugrani az elsuhanó vonat elől. - Istenem, már nem kell a segítséged, megoldottam egyedül!