Két skót lakberendező beszélget: - Képzeld, kibővítettük a lakásunkat! - Tényleg? És hogyan? - Lekapartuk a tapétát!

- Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem!

Két ember viszi fel a zongorát a nyolcadikra. mondja az egyik: -Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem? -A jóval. -A jó hír hogy már a hatodikon vagyunk! -és mi a rossz hír? -Az, hogy rossz lépcsőházban!

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: - Remélem vér!

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

Megjelent egy hirdetés az egyik újság társkereső rovatában: "Fiatal fekete nőstény férfi társaságot keres, származás nem számít. Csinosnak mondott lány vagyok, aki szeret játszani. Szeretem a hosszú erdei sétákat, szívesen utaznék a terepjáródban, elvihetsz vadászni, kempingezni, horgászni. Gyertyafényes vacsorákon a tenyeredből ennék. Simogass sokat és bánj velem szeretettel. Amikor hazaérsz, az ajtód előtt várlak, csak azt viselem, amit a természet adott. Hívd az 555-555-öt és kérd Daisyt." Ezután 15 ezer férfi találta magát abban a helyzetben, hogy az Atlantai Állatvédőkkel beszél ...
(Katt a folytatásért!)

A bárban egy részeg odatámolyog egy lányhoz és megszólítja:
- Elnézést, hölgyem, azt hiszem, ön tartozik nekem egy itallal!
- Én? Hogy-hogy? - kérdezi a lány meglepődve.
- Mert olyan ronda, hogy elejtettem a poharamat, amikor megláttam.

Egyik főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolóhely.

Pistike meséli az óvodában az óvónéninek: -Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres! -Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem - mondja az óvónéni. -Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak itt játszol velünk egész nap!

Arisztid és Tasziló ülnek egy teaházban. Esznek, isznak, jól mulatnak míg végül csak két teasütemény marad. Egy kisebb és egy nagyobb. Elkezdik tukmálni egymásnak. Vegyél te Arisztid! Á dehogy vegyél te Tasziló! Hosszas unszolás után Tasziló kiveszi a nagyobbat. Mire Arisztid megjegyzi: - Tudod Tasziló ez bunkóság volt. - Miért, te melyiket vetted volna el a helyemben? - Természetesen a kisebbiket. - Hát ott van.