Nyuszika talál egy hatlövetű coltot az erdőben. Rögtön eszébe jut minden sérelme, amit a medvétől szenvedett el. Megy is elégtételt venni és közben lövöldözik: DURR, DURR - Medve gyere csak ide! DURR, DURR - Látod azt a kupac szart! DURR, DURR - Most azonnal megeszed, különben... KATT, KATT - ... én eszem meg ...

- Ki az abszolút irigy?
- ???
- Aki azért nem kefél, hogy a másik ne élvezzen.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak: - Mennyit kell várnom egy hajvágásra? - Körülbelül két órát - válaszol a borbély. A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély - miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek: - Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát fogja a röhögéstől. - Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác? A haverja még mindig fulladozva: - Hát a nejedhez, te hülye!

Egy nő bemegy az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van a férjemmel. Szex közben folyamatosan nyögdécsel, szuszog és időnként kiabál is.
- De asszonyom, ez teljesen természetes dolog!
- Akkor is adjon rá valamit, mert nem tudok tőle aludni!

A nyelvtan tanár kérdezi Mórickát:
- Milyen időben vannak ezek az igék: én fázom, te fázol, ő fázik.
Móricka felel:
- Hideg időben.

A könyvkiadó szerkesztője behívatja a szerzőt, mert nagy sikert aratott a „Hogy kapok asszonyt? Tanácsok a házasulandók számára" című könyve. - Őrült siker - mondja a szerkesztő.  - Eddig százezer példányt adtunk el belőle. Van egy óriási javaslatom. Írjon nekünk egy újabb könyvet. - Milyen könyvet? - óvatoskodik a szerző. - Ezzel a címmel: „Hogyan szabaduljak meg a feleségemtől? Tanácsok válófélben levők számára." - És gondolja, hogy ez siker lesz? - Siker? Aki megvette a maga első könyvét, az holtbiztosan meg fogja venni a második kötetet is.

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem... szakács!

- Mondd drágám, nem lehetne elvetetni a gyermekünket? - Megőrültél? Már elmúlt tíz éves. - Jó... Akkor legalább a hegedűjét....!

Egy részeg hány a Lenin szobornál. Odamegy hozzá a másik és megszólítja:
- Miért nézi, ha nem bírja?

A vándor már két napja nagyon éhes, amikor végre meglát egy régi kis viskót. Bekopog, és kérdi az öregasszonyt, aki ajtót nyit neki: - Öreganyám! Szegény vándor vagyok, nagyon éhes, nincs egy kis étel a számomra? - Fiam, tegnapi leves jó lesz? - Persze öreganyám! Nagyon köszönöm! - Akkor gyere vissza holnap!