Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és egy szexi nő odalép hozzá: - Elnézést uram, maga egy igazi cowboy? - Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem, cowboy vagyok mióta az eszemet tudom. És ön? - Én leszbikus vagyok - feleli a nő. - És az mit jelent? - kérdezi a cowboy. - Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekre gondolok, ha meglátok egyet elképzelem ruha nélkül, és este amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok, csöcsök, puncik... - Hm - mondja a cowboy, majd visszafordul a ...
(Katt a folytatásért!)

A temetőben egy sírásó dönget egy nőt. Odamegy hozzá egy másik és megszólal: - Te, add már kölcsön a nődet! Mire a sírásó: - Nem adom, ássál te is magadnak egyet!

Pistike hazamegy az iskolából. Azt mondja anyukájának: - Anya, van egy jó hírem, meg egy rossz hírem. - No, kisfiam, mi a jó hír? - Az, hogy leégett az iskola. - Jézusom, akkor mi lehet a rossz hír? - Hogy a tanároknak is sikerült kimenekülniük.

Egy nő a következő társkereső hirdetést adja fel az újságban: "Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban". A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nőhöz. Az meglepődik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba. - Mit óhajt? - kérdezi a hölgy. - A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem. - De az is szempont volt, hogy ...
(Katt a folytatásért!)

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli: - Nehéz lesz elmondanom... Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül. A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal. Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi: - De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?

Egy férfit becsületsértés miatt beperelt egy nő. A vád az volt, hogy a férfi disznónak nevezte a nőt. A bíró bűnösnek találta a férfit, és pénzbüntetésre ítélte. A férfi utána odament a bíróhoz és megkérdezte:
- Bíró úr, ezek szerint akkor nem nevezhetem disznónak Mrs. Johnsont?
- Nem, mert egyébként újra megbüntetem.
- És egy disznót nevezhetek Mrs. Johnsonnak?
- Igen, természetesen, ezért nem jár büntetés.
A férfi ekkor szélesen mosolyogva odafordult a felpereshez és nyájasan azt mondta neki:
- Viszontlátásra, Mrs. Johnson!

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét. Erre a hölgy: - De kérem, én előmelegített helyre nem ülök! - Akkor üljön a jegesmedve fa**ára! A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz: - Maga halotta ezt? - Hogyne. - És nem tesz semmit? - Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Az U S A egész területén tilos veszélyeztetett fajokkal szexuális kapcsolatot létesíteni, kivéve az ízeltlábúakat.

Santa Cruzban élő férfiak számára tilos az anya lánya hármas.