A nyolcvanas években három francia nő piacra dobta a zenélő pelenkát. A Dominique Peignoux, Yvette Guys és Francoise Dekan nevéhez fűződő találmány egy érzékelő segítségével észlelte, ha a pelenka nedves lett, és elkezdte a "Szentek bevonulása" című zeneszámot játszani. Az arizonai Peoria városába való William A. Calderwood szabadalmaztatta a héliummal töltött ruhaneműket. Amikor a tulajdonosa éppen nem hordja, a ruházata a plafonra száll fel, így megspórolva a tárolóhelyet. Újra használatba venni egy lelógó zsinór segítségével lehet. 1966-ban az amerikai Thomas J. Bayard ...
(Katt a folytatásért!)

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy van. Mire a beteg: - Pompásan. - Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek? - A legteljesebb mértékben. - Már nem csinál be? - Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel? (tovább…)

Egy orvost felkeresi egy férfi: - Doktor úr, úgy hallottam, hogy ön tud segíteni azokon, akik régóta szenvednek. Azt mondták, hogy csak bead egy injekciót, és a pácienst kíméletesen átsegíti a túlvilágra. - Igen, hajlandó vagyok ezt megtenni, de csak akkor ha a fájdalom már elviselhetetlen. Ön mióta szenved? - Már húsz éve. - Nos, akkor megértem, hogy most már szeretne megszabadulni a kínoktól. - Nagyszerű! - mondja a férfi. - A feleségem kint van a váróteremben. Beadná neki az injekciót most azonnal?

Pistike, ha adok neked két nyulat meg kettőt, és még kettőt, akkor hány nyulad lesz összesen? - Hét. - Gondold át még egyszer! Adok két nyuszit, meg még kettőt és utána még kettőt. Na, az mennyi? - Hét. - Nem. Figyelj, adok neked két almát, meg még két almát, és még kettőt. Hány almád lesz? - Hat. - Ez már jó. Na, akkor ha két nyulat kapsz, meg kettőt, meg kettőt, akkor mennyi lesz? - Hét. - Miért mondod, hogy hét? - A francba, mert már van egy! (tovább…)

Három nő kávézik együtt, és megpróbálnak felvágni egymás előtt. Azt mondja az egyik: - A férjemmel az idén egy világ körüli útra megyünk. Erre a második: - Én a férjemtől egy Rolls Royce-ot kapok a születésnapomra. A harmadik: - Az én férjemnek nincsen sok pénze, de állatkereskedésben dolgozik, és a farkára 13 kanárit tud ráültetni egymás mellé. Egy idő múltán az első elszégyelli magát, és azt mondja: - Be kell vallanom, hogy túloztam. Nem világ körüli útra megyünk, csak az anyósomékhoz két hétre. A második: - Mi sem Rolls Royce-ot veszünk, hanem csak Chevroletet. A ...
(Katt a folytatásért!)

Távoli sziget mellett halad el az álomhajó. A szigeten egy szakadt, rongyos férfi ugrálni kezd, mindkét kezével integet. A luxushajó egyik utasa megkérdezi a kapitánytól: - Azzal az emberrel ott mi van? - Nem tudom, - feleli a kapitány - de mindig így örül amikor erre járunk! (tovább…)

Hazaérkezik a férj,és egy idegen férfit talál a feleségével az ágyban. Megragadja a pasast, és kidobja a harmadik emelet ablakából. - Megőrültél? - sikoltja a feleség. A férj rezignáltan: - Aki turbékolni tud, az repülni is tud.

Szőke nő bemegy a reklámügynökségbe névjegykártyát csináltatni. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust, a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Óóó! Ezek jók, de tudnátok olyat is csinálni, amin az én nevem van?

Illemórán a tanár a következő kérdést teszi fel a diákoknak - Ha egy előkelő családból származó, tanult lánynak udvarolsz, és elviszed vacsorázni, mit mondasz, amikor az étteremben ki kell menned a WC-re? Az egyik diák így felel - Bocsi, de pisilnem kell! - Ez nagyon illetlen! - mondja a tanár. Erre egy másik tanuló - Ne haragudj, ki kell mennem a WC-re, mindjárt visszajövök! - A WC említése vacsora közben elég udvariatlan dolog. - jegyzi meg a tanár. Egy harmadik diák is megpróbál válaszolni - Azt mondanám: Ne haragudj, egy pillanatra ki kell mennem, hogy kezet rázzak egy jó ...
(Katt a folytatásért!)

Az ügyvéd haldoklik a kórházban, és amikor egy barátja meglátogatja, éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten. - Hát te meg mit csinálsz? -kérdezi a barát. Mire az ügyvéd: - Joghézagok után kutatok.