A nő bemegy a szőnyegkereskedésbe, sokáig válogat majd ahogy lehajol, hogy megtapintsa az egyik szőnyeget, pukizik egy jó nagyot.
Derékig elvörösödve megkérdezi az eladót:
- Ne haragudjon, mennyibe kerül ez a szőnyeg?
Mire az eladó:
- Hát asszonyom, ha az érintésétől elfingotta magát, az árától be fog sz@rni!

Megy a hülye gyerek az utcán kezében egy galambbal és mondogatja: -Tubi, tubi, tubi Eltöri a galamb nyakát: -Or not tubi!

Rendőrök vizsgáznak. Bemegy az első majd pár perc múlva ki is jön. Mondja a második vizsgázónak: - Figyelj az a feladat, hogy barkóba szerűen kell kérdezni és ki kell találni a keresett szót! A szó az lesz hogy pingvin. De nem mond meg egyből hanem először kérdezgessél! Bemegy a második rendőr és megkérdezi: -Leülhetek? Vizsgáztató: -Igen. Rendőr: - Akkor ez csak a pingvin lehet!

A bolondok házában falfestés van az új szín: Piros! Másnap megy az ügyeletes körülnézni, látja, hogy a bolondok nyalják a falról a festéket. Nincs mit tenni, újra kell festeni a falat. Lefestik sárgára. Másnap megint megy az ügyeletes, a bolondok megint a falat nyalják. Újra le kell festeni, már elég ideges az igazgató, de lefesteti zöldre. Másnap már a látványra felkészülten indul el az ügyeletes ellenőrzésre, de csodák csodájára a bolondok kártyáznak, újságot olvasnak, a falhoz hozzá sem nyúltak. Megkérdezi tőlük: - Hát maguk miért nem nyalták le a falról a festéket? - Bolond maga, ...
(Katt a folytatásért!)

Beteg a pszichológusnak: - Doktor úr, teljes letargiába estem, nincs étvágyam, állandóan fáradt vagyok. Az orvos: - Uram, Ön depressziós. Abba kellene hagynia az ivást! - Még életemben nem ittam egy korty alkoholt sem! - Akkor szokjon le a dohányzásról! - Még egy szál cigaretta nem volt a számban! - Akkor hagyjon fel a kábítószer fogyasztással! - Soha életemben nem nyúltam drogokhoz! - Ne hajtsa annyira a nőket! - Doktor úr, én még egy nővel sem voltam életemben! - Ez esetben menjen haza, igyon egy konyakot, szívjon egy kis marihuánát, szedjen össze néhány nőcskét, és minden ...
(Katt a folytatásért!)

Két informatikus beszélget: - Képzeld, tegnap az éjszakai klubban megismerkedtem egy csinos szőke nővel. - Szerencsés fickó... - Felhívtam a lakásra, ittunk egy kicsit, átöleltem... - És aztán, mi volt még? - Egyszer csak azt mondja: vetkőztess le. - Nahát... - Levettem a szoknyáját, aztán a bugyiját is, aztán lefektettem a notebook mellé, az asztalra... - No csak, vettél egy notebookot? Milyen processzorral?

Egy sportrajongó férfi állandóan sportújságokat olvas, és minden meccset megnéz a tévében. Egyik este is az ágyból nézi a közvetítést. A felesége egyszer csak dühösen felpattan, és kihúzza a tévé zsinórját a konnektorból. - Most meg mi a baj? - kérdezi a férj. - Elegem van ebből, már több mint egy hónapja nem voltunk együtt! Most pedig igenis a szexről akarok veled beszélni! - Oké. Mit gondolsz, Beckham hetente hányszor csinálja a feleségével?

Apró kis történet fővárosunkból: Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagy gáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az ...
(Katt a folytatásért!)

Az öreg Sanyi bácsi mesél a gyerekkoráról az unokáinak: - Öten voltunk testvérek, és mivel én voltam a legkisebb, mindig nekem kellett hordani a nagyok kinőtt ruháit. - Miért volt ez ekkora tragédia? - Hát azért, mert az összes testvérem lány volt...

A púpos és a nyökögős mennek felfele a lépcsőn a 100. emeletre.Egy óra múlva, úgy kb az 50. szinten megszólal a nyökögős: -A ku-ku-ku... -Ne nyökögj nyökögős, ha felértünk majd elmondod! Felérnek 1 óra múlva. -A ku-ku-kulcsot lent felejtettem. Elindulnak lefele, az 50. szint körül újra megszólal a nyökögős: -Csa-csa-csa... -Ne nyökögj nyökögős, ha leértünk elmondod. Egy óra múlva leérnek. -Na most mondjad.-mondta a púpos. -Csa-csa-csak vicceltem...