Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést: - Nos, akkor kezdje a legelején! - Először is, megteremtettem a világot...

Egy vadász szafarira ment a feleségével és az anyósával. Letáboroztak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uram isten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. Az oroszlán kereste magának a bajt, hagyjuk, hogy másszon ki belőle egyedül!

Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér. Kérdezi az olasz az ukránt: - Van négyemeletes házad? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Ismét érdeklődik az olasz: - Van fekete limuzinod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Újabb kérdés: - És van ujjnyi vastag arany nyakláncod? - Nincs! - Akkor te nem is vagy igazi maffiózó! Erre nagyon mérges lesz az ukrán. Hazamegy, kiadja a parancsokat: - A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!

Csörög a telefon a rendszergazda szobájában. Felhasználó: - Nem működik a monitorom. Rendszergazda: - Be van kapcsolva? - Igen. - Akkor most kapcsolja ki! - Ó, most már működik!

Kohn elutazik, megbízza a barátját Grünt, hogy figyelje a feleségét mert elég kikapós. Másnap Grün látja, hogy a barátja felesége megy be egy hotelbe egy kapitánnyal. Rohan a postára táviratozni, írja a szöveget: "Kohn barátom azonnal gyere haza, mert megdugják a feleséged." A postáskiszaszony kidobja: - Maga piszok, hogyan írhat ilyet a táviratba? Mégis mit gondol majd, aki elolvassa? Grün próbál telefonálni a barátjának, de nem tudja elérni. Megy vissza a postára és mondja: - Na kisasszony most ezt írja... - Nem lesz disznó a szöveg? - kérdi a postásnő. - Nem, írja csak: "Etel ...
(Katt a folytatásért!)

Egy hindu szerzetes, egy rabbi és egy ügyvéd együtt utazgatnak vidéken. Egy este egy tanyára érnek, és szállást kérnek a házigazdától. A gazda azt mondja nekik: - Szívesen látom magukat, de sajnos, csak két fekvőhely van a házban, egyikőjüknek kint kellene aludni a pajtában. A szerzetes vállalkozik, hogy ő kint marad. Eltelik egy kis idő, kopogást hallanak a ház bejáratánál. Ott áll a szerzetes és azt mondja: - Sajnálom, de nem tudtam, hogy tehenük is van. Az én vallásom tiltja, hogy egy tehénnel közös helyen töltsem az éjszakát. - Rendben, majd akkor én megyek ki. - szól közbe a ...
(Katt a folytatásért!)

Egy rendőr felmérést készít arról, hogy milyen szerepet játszik a bűnelkövetésben az alkohol. Kihallgatáson megkérdezi a 16 éves betörőtől: - Bort, sört vagy pálinkát iszol? Mire a srác így felel: - Na jó, egy fél szilvát és egy korsó sört kérek.

A 67 éves Feri bácsi bemegy egy nyelviskolába. Megkérdi az egyik ott dolgozótól: -Jó napot kívánok! Héberül szeretnék megtanulni. -De hát annyi divatos nyelv van manapság: az angol, a német, a francia. Miért pont a hébert akarja megtanulni ennyi idősen? -Hát ha majd meghalok, akkor az Atyaistennel az ő nyelvén akarok diskurálni. -És ha netán a pokolba kerülne? -Hát románul már tudok.

Két jóbarát telefonon beszélget. Az egyik orosz, a távoli tajgáról, a másik a napfényes floridából. - Te Iván, nálatok tényleg -60 C van? - Ááááá..., dehogy is. Kb olyan -20-25 C lehet. - De mondom..., most mondja a híreket, asszongya, hogy tényleg annyi van. - Hidd el cimbora, mondom én neked, hogy nincs itt annyi. Legfeljebb -30 °C, de ennél nem alacsonyabb. - Hát Iván nem is tudom. Itt nézem a TV-ben a híreket. Az autók lefagyva, méteres jégcsapok, kihalt utcák. És itt írják, hogy -60 °C fok van a távoli Oroszországban. - Jaaa ... odakint ... ... az lehet!

Öt sebész iszogat, és arról beszélgetnek, milyenek az ideális páciensek. Mondja az első - Én a művészeket szeretem a legjobban. Amikor műtét közben felvágom őket, szinte érzem a belőlük áradó sugárzást és fényt. - Az semmi! - mondja a másik. - A legjobbak a könyvelők. Az összes belső részük pedánsan helyezkedik el és még be is van számozva! - Ugyan már! - fanyalog a harmadik. - A könyvtárosok az ideális betegek. Minden belső szervük ABC sorrendben található. A negyedik is megszólal: - Személy szerint én a mérnököket kedvelem. Ők mindig megértőek, ha esetleg a műtét végén ...
(Katt a folytatásért!)