Ezt láttad már?

Anya! Mi az a barátnő?

Panasz

Férfi a repülőgépen a stewardessnek: - Hölgyem, fel vagyok háborodva! Rendszeresen Önökkel repülök, de sosem mehetek akkor a wc-re amikor akarok, soha nem látom a filmet, és mindig ablak mellett kell ülnöm! - Ne szórakozzon már kapitány úr, hanem kezdje meg a felszállást!


Napi ajánlat[x]

Kapitány

A légitársaság egyik utasszállítójának másodpilótája egy alkalommal nagyon rosszul ért földet. A gép kapitánya odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszönjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Mellesleg elnézest kerünk a másodpilóta landolása miatt. Pár hónap múlva, mikor a kapitány landolt nagyon rosszul, a másodpilóta odament a mikrofonhoz, és bemondta: - Köszonjük kedves utasainknak, hogy légitársaságunkat választották. Egyben elnézést kérünk a kapitányunk landolása miatt. Mire a kapitány: - Ezt miért csináltad? - Bosszúból a múltkoriért. - Igen ám, de én ... (Katt a folytatásért!)


Piros ing

A kalózok megtámadnak egy hajót. A kapitány szól a hajósinasnak: - Hozd ide a piros ingem! A piros ingében végig az élen harcol, visszaverik a kalózokat. Legközelebb két hajónyi ellenséges kalóz jön, de a kapitány megint csak a piros ingét kéri, nagy nehezen megint visszaverik a kalózokat. Kérdezik a matrózok, hogy miért mindig a piros ingben harcol, erre azt mondja nekik, hogy így nem látszik a vér, ha megsebesül, és ezért ők továbbra is ugyanolyan bátran harcolnak. A matrózok be is látják, milyen okos a kapitány. Harmadszor viszont már egy 20 hajóból álló flotta támadja meg őket. ... (Katt a folytatásért!)


Rossz hír, jó hír

A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni.


Repülőn

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog. Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább. Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk! Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe! [Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás] Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan? Férfi: Igen. [Halk nyikorgás] Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz! [Mély szippantás] Ekkor megszólal a hangosbemondó: Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! ... (Katt a folytatásért!)


Szeress minket!
Csubakka.hu 2010-2014 Gondolatok,idézetek Impresszum Médiaajánlat Kapcsolat