Miután lezajlott a válóperem, elmentem a körzeti okmányirodába, hogy a jogosítványomat átírassam a leánykori nevemre.
- Megváltozott a lakcíme? – kérdezte az ügyintéző.
- Nem – feleltem.
- Remek – mondta a hölgy. – Ezek szerint a ház a magáé lett.

Az eset valamelyik nyáron történt meg velem és a haverokkal, amikor épp hazafelé tartottunk Dániából. Hegyeshalomnál rostokoltunk. Persze hogy mindenki kiszállt dohányozni. Előttünk egy gyönyörű, tűzpiros Ferrari volt, német rendszámmal, még gyönyörűbb szőkével a volánnál. A hölgy is kiszállt egy pillanatra, s az egyik srác pedig csípősen megjegyezte, hogy: - Vajon hány faszt kellett leszopnia ezért a kocsiért? A hölgy - legnagyobb meglepődésünkre - teljes nyugalommal válaszolt: - Egyet, de azt jó sokszor.

Mi elsőre kitaláltuk :)

Idős hölgy kopogtat a tanári ajtaján: - A Kovács Pistike nagymamája vagyok és szeretném elkérni az unokámat az utolsó óráról. - Az lehetetlen! Pistike ma nem jött iskolába. - Akkor hol van? - Azt hiszem, az Ön temetésén.

Idős hölgy egy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik a dzsinn, és azt mondja, hogy teljesíti az agg dáma egy kívánságát. - Nézd csak dzsinn - szól az élemedett korú hölgy -, itt a macskám az ölemben. Nosza, változtasd át királyfivá! Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és ott áll a helyén a daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét: - No, mama, még most sem bánod, hogy kiheréltettél?